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Aquí estoy…en mi cama…sola…pensando que todo lo que hice por algo fue, tratando de responder interrogantes que taladran mi cabeza: ¿abre pensado todo lo que hice subconscientemente?, ¿tendré que pedir perdón para poder arreglar los problemas que no existen y que, de alguna manera, yo invento?, ¿tendré motivos para pensar que todo lo que hago esta mal, que no tengo suerte con nada que me propongo?, ¿me aran falta incentivos?, ¿Cuánto mas tendré que soportar esto?, ¿será una solución concluir con mi vida?, ¿habrá sido un error dejarte ir, tratar de sacarte de mi corazón e intentar fingir que nada paso?, ¿tan mal he sido en otras vidas, como para equivocarme tanto en esta?, ¿Qué castigo merecería si en vez de haber hecho lo que hice te hubiera mentido, engañando, o como quieras llamarle?. Me mortifico con estas preguntas, sabiendo que con el tiempo voy a esclarecer dudas de existencia, que ahora en la adolescencia no me dejan ver cual es el camino correcto. No se que sentir, que pensar, que decir, que repetir o deshacer de mi vida para deshacerme de, por lo menos la mitad de esas molestas preguntas. En conclusión, mi vida sin el…parece no tener sentido, es una obsesión, y soy dependiente de alguien que supuestamente no amo, me siento vacía ya no me interesa nada y lo único que me ayuda a apartar las preguntas de mi cabeza es derramar lagrimas que se que ya no se van a poder recuperar nunca mas.

Nueva etapa.

Era una noche mas sin ella....me sentía como alguien sin vida...como alguien que solamente necesita llorar para descargar la angustia que no lo deja pegar un ojo...era mas que una ausencia de persona,de calor, de alma, era una ausencia que se notaba en cada cosa que hacia,pues todo me hacia recordarla...cada cosa que me decían,que veía, hasta lo que comía me hacia pensar en su personalidad, tan madura a tan corta edad, tan linda con su cabello suelto, tan dulce, tan mimosa, una persona muy solidaria y extremadamente querible...pero aun asi, me dejo por razones que solo ella comprendia, me dejo sin lo que consideraba mi vida, mi completo balance....
Hoy no puedo dormir por las noches, no sueño imagenes, solo escucho su voz. y cuando me despierto, me pregunto ¿porque tuvo que terminar todo tan rapido...porque tuvo qe marcharse, y dejarme solo, sin casi nadie a mi lado?
No hay nuevos amores esperando entrar en mi vida...o almenos eso es lo que creo, pero el aprecio que desarrolle por una adolecente es lo que hoy me ayuda solo un poco a poder tenerla precente, pero a la vez, olvidarla.
Ahora no me preocupa lo que haga, o mas bien, me preocupa pero me tiene sin cuidado...en otras palabras me da lo mismo. Pero se, que al haberla amado como la ame, no va a ser nada facil tratar de que desaparesca su voz de mis sueños. Pero no puedo negar, es que estoy intentando borrar todo registro de ella de mi mente...para que con su encanto, y madurez, comienze una etapa nueva en mi vida. En la cual, quiero que una nueva persona, que ya conosco, sea parte de ella.

Errores...

Aquí estoy...lleno de rencor...ahogado en este mar de lágrimas que parece agrandarse cada vez mas... hace tan solo 3 meses la felicidad reinaba en la casa...los niños corrían, jugaban...ella cocinaba...se reía conmigo y de mi (en ciertas ocasiones)...eramos muy felices...
Pero ese 4 de julio...todo cambio...
eran las 3:40 de la mañana aproximadamente...ella se levanto muy rápido de la cama...corrió al baño...yo, al escucharla enciendo la luz del velador...al levantarme y acercarme a la puerta del baño escucho un breve sonido...todo indicaba que estaba descompuesta...
Al salir del baño...regreso a la cama...yo, preocupado por como se sentía le pregunto si quiere que la lleve a un hospital...responde muy nerviosa un "No" cortante. De todos modos...me quedo muy preocupado... Fueron 2 los episodios de esa novela los que sucedieron esa noche... A la mañana siguiente cuando me levante...a las 9:30 ella no estaba en la cama...
Me asuste...pensé que le había sucedido algo mientras yo dormía, para mi fortuna estaba en el baño...otra vez... pero en esta oportunidad no me importo si quería o no ir al hospital...prepare un bolso con algo de ropa...y la obligue a subir al auto...
Al llegar al hospital...entramos en sala de urgencias... como ella aun tenia algo de nauseas nos atendieron muy rápido...la tomo un doctor del brazo y la metió en una sala...
Me senté a esperar...miraba fijo el reloj...parecía que la hora no pasaba mas... que cada vez que una manecilla se movía...pasaba una eternidad...
Hasta que por fin salieron...ella con cara de preocupación...y el medico con una sonrisa que cabe destacar...Me miro y luego de eso dijo "Felicidades, va a ser papá"
No sabia como responder... solo me di vuelta y camine...ella...me miro y bajo la mirada como pidiendo disculpas...
Había sido víctima de una infidelidad...de algo que no puedo perdonar... no podía aceptar que otro hombre allá sentido su pelo...su cuerpo... que allá compartido el calor que por tantos años yo solo sentía... era muy grande el error que ella había cometido...no solo porque me oculto la verdad...si no porque no tubo las agallas para decirme en la cara que estaba embarazada...porque ella ya lo sabia...después de tener 2 hermosos hijos, y sabiendo lo que había hecho, era imposible que no supiera que en su vientre llevaba una nueva vida...
Quede destrozado después de esa experiencia...¿Como se lo explicaría a los niños? lo mas lógico era que ella se los explicara...pero decidí que no quería que mintiera mas...así que la noticia se la di yo... lo tomaron con calma... hasta que les dije que ella tendría que mudarse...y que nosotros no la acompañariamos... sus ojitos no recistieron las ganas de llorar...me abrazaron muy fuerte...y como si una cansion se escuchara de fondo rompí en llanto con ellos...
Mientras ella armaba las valijas yo trataba de mirar lo menos posible...estaba muy enfadado...pero a la vez muy triste...con su error había destruido una familia... había destruido años de trabajo en mantener la pareja...me había dejado solo...a la crianza de 2 hijos... sin el calor de una pareja en quien confiar... Le abrí la puerta... le ayude a cargar el equipaje al auto ya que el medico recomendó que no hiciera grandes esfuerzos... Se subió al auto sin siquiera saludar...
Me despedi ajitando la mano de lado a lado...mientras ella miraba por la ventanilla de atrás del auto...
Entre en la casa...mis hijos miraban la tele y yo entre en el cuarto...mire al rededor y me di cuenta de su ausencia...física y también emocional...
El 4 de septiembre se cumplieron 3 meses de su partida... 3 meses de luchar contra el recuerdo de alguien en quien no debí haber confiado...

Nuevas personas...

Estaba llorando...mis amigas se habian marchado...todas...y cada una de ellas... por mi culpa... me habia quedado sin alguien que me abrazara cuando lloraba... me habia quedado sola....
Pero...aparecio...Patricio...o pato como le dicen...mi hermano como le digo yo...un tipo duro... alguien a quien no le gusta que lo abrazen...ni que le digan cuanto lo quiren... pero que por dentro es una persona cariñosa...dulce...y si...un poco mucho muy cara rota!! jeje pero...pense que jamas iba a demostrarme que me queria...pero me equivoque terriblemente...
Despues...caminando por la vereda de enfrente aparecio Nicolas...un chico sensillo... al que no le da miedo ocultar lo que siente...el chico que hoy es mi novio... Casi al mismo tiempo aparece Guillermo...el hemano de Nico...un pibe muuuuuuuuuy callado... que solo abla con las personas de confianza...y que si bien no lo muestra tiene su caracter...
Y el ultimo (pero no menos importante), en entrar en mi vida fue...Franco... tierno... copado y un exelente amigo...me demostro en el corto tiempo de amistad que se puede confiar en el...me demostro lealtad... y que va a estar en las buenas y en las malas conmigo...como tambien lo demostraron Pato, Nico y Guille...los 4 son dignos de todo lo que puedo brindar como persona... LOS AMO... son parte de mi familia... ojala nunca los pierda...amigos!!! USTEDES VALEN LA PENA!!!!! una lagrima mas se desprendio de mi rostro despues de escribir esto...pero esa lagrima no fue de lamento...fue de felicidad...de saber que no me quede sola en esta vida...GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE!!!!!!!! =)

La muerte...

Ultima mente me falta inspiración...¿sera porque siento que mi vida es una completa monotonía?...nunca pasa algo interesante...nunca salgo...nunca me divierto...nunca veo a mis amigos...nunca NADA... hoy 5 de febrero...la verdad ni enterada de lo que pasa en el mundo que me rodea...no enciendo la television...no como, no bebo, no me siento a ver la lluvia caer espectante ante el suave ruido del viento que acaricia suavemente las hojas...ya no siento...no pienso...no razono...no respondo de mi... no me interesa lo que pueda pasar con mi vida...estoy en estado latente...no me levanto de lo que podría ser mi lecho de muerte...ya no vivo...no respiro...no veo...y ni siquiera hablemos de sentir...porque nunca lo hice.
Muchas veces me pregunto si lo unico que solucionara mi estado es la siempre confiable muerte...la que jamas faltara...esa fuerza poderosa que no podemos burlar... y con la que me auto denomino...porque desde ahora...SOY LA MUERTE...

Consejo

Hace tan solo 3 meses todo era felicidad. Eramos como hermanas, siempre juntas, pensábamos igual, opinábamos, la mayoría de las veces igual, y compartiamos muchos momentos juntas. Pero su actitud comenzo a cambiar... ya no le interesaba hablar conmigo, ni lo que me pasaba, ni como me sentia. Raro de ella porque siempre estaba, por decirlo de alguna manera, pendiente de mi... me dejaba fuera de planes, o simplemente no me hablaba de ellos... criticaba mis decisiones (no estoy diciendo que me molestaba, pero, no tenia en cuenta que siempre pasaba lo mismo) En fin...otras cosas que no vienen al caso termina por separarnos... La verdad...no tengo (actualmente) ganas de arreglarme pero lo que si se... es que por mas que no nos una ningún tipo de relación (amistad), el día que ella necesite algún tipo de ayuda, yo no voy a tener ningún problema en brindarla...(aunque se que ella es demaciado orgullosa, no va a pedirme ninguna ayuda) en fin... esto que les escribo no me sucedió a mi...sino a una de mis amigas... pero se asemeja mucho a una mala relación de amistad que yo tuve... y que no lamento haber perdido... un consejo para mi amiga... "no te quedes en el pasado...las amistades como esas mejor olvidarlas..." TE REE QUIERO AMIGA!! =)

Carta a un marino.

Amado Esteban:
Entre nosotros pasaron cosas importantes. Fuimos conosidos, amigos, y novios actualmente. Hoy no es facil para mi aceptar que tienes que marcharte, que nesecitas distanciarte por un tiempo prolongado. Recuerdo que todo lo que contaba cuando disfrutabamos del camino a nuestras casas luego de la escuela, como tu ponias atencion en cada palabra en cada suspiro en cada lagrima que aveces se desprendia de mi rostro. Los dias de campo, los eternos atardeseres que viviamos juntos como si fueramos una sola silueta delande del sol.
Tu voz se quedara guardada en mi memoria, tus besos seran lo unico con lo que me abrigare despues que te lleves contigo el calor que provocas con solo una mirada. Se que jamas nos volveremos a ver. Se que lo unico que quieres es estar junto a mi. Y lo que me queda por decir es que nadie va a reemplazar esa sonrriza que veia al despertar cada mañana, esos abrazos que parecian eternos y esa fragancia tan particular de tu piel. Ya debes estar en territorio aleman. por eso no te distraigo mas, Te amo...eternamente tuya Maria.